Na wesoło do kawy porannej !!!!

[logis]

Dziêki !! :rolleyes:
Jacek

[logis]

Naukowe podej¶cie do problemu pensji i uzasadnienia, dlaczego w Polsce ludzie wykszta³ceni tak ma³o zarabiaj±.
Tekst rodem ze studiów doktoranckich.

Mi³ej lektury:
\"Basic Salary Theorem \" states that \"Engineers and Scientists can never earn as much as Business Executives and Sales People.\" This theorem can now be supported by a mathematical equation based on the following two postulates:
1. Knowledge is power.
2. Time is money
As every engineer knows: Power = Work/Time
Since:
Knowledge = Power
Time = Money
It follows that: Knowledge = Work/Money
Solving for Money, we get: Money = Work/Knowledge
Note that, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity, REGARDLESS of the amount of work done.
Conclusion: The less you know, the more you can earn

[geoida]

- Co robisz?
- Nic, w pracy jestem.
* * *
Ma³y Jasio pyta mamy:
- Mamo, dlaczego wszystkie dzieci jedz± watê cukrow±, a ja zawsze dostajê zwyk³±?
* * *
¯yj szybko, umrzyj m³odo. ZUS.
* * *
Przy wysokim stê¿eniu alkoholu organizm cz³owieka znajduje siê blisko ¶mierci i instynktownie d±¿y do przed³u¿enia rodu.
* * *
Latem pierwsza dama spacerowa³a toples po pla¿y, a wszyscy faceci oczyma j± ubrali.
* * *
- Co maj± wspólnego roznosiciel pizzy i ginekolog?
- Mog± w±chaæ, ale nie próbowaæ.

[Krzysiek Opole]

Czym siê ró¿ni mucha od mê¿a?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

W ksiêgarni klient pyta sprzedawczynie:
- Czy jest ksi±¿ka \"Mê¿czyzna, w³adc± kobiet\"?
- Fantastyka na drugim stoisku.

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, ze mam bardzo
zgrabne nogi.
On: - Naprawdê? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawiali¶my...

Mê¿czyzna 1/3 ¿ycia spêdza na spaniu.
Pozosta³± cze¶æ po¶wiêca na namawianie kobiet do przespania
siê z nim.

Dlaczego mê¿czy¼ni je¿d¿± tak chêtnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwê mog± przeliterowaæ.

Kiedy mê¿czyzna otwiera drzwi samochodu swojej ¿onie?
- Gdy ma nowa ¿onê. Albo nowy samochód.

Dlaczego kobiety chêtniej wybieraj± mê¿czyznê z kolczykiem?
- Bo potrafi on znie¶æ ból i ju¿ raz kupi³ bi¿uteriê.

Co mówi kobieta po wyj¶ciu z ³azienki?
- £adnie wygl±dam?
Co mówi mê¿czyzna po wyj¶ciu z ³azienki?
- Na razie tam nie wchod¼.

M±¿: A mo¿e dla odmiany szybki numerek?
¯ona: Odmiany od czego .?

Co dla mê¿czyzny znaczy gra wstêpna?
- Pól godziny b³agania.

Po czym poznaæ, ze twój facet ciê zdradza?
Zaczyna siê myc dwa razy w tygodniu.

Dlaczego kobiety przecieraj± oczy, kiedy siê budz±?
Bo nie maja jaj, ¿eby siê po nich podrapaæ.

Po nocy po¶lubnej ¿ona mówi:
- Wiesz ... Jeste¶ kiepskim kochankiem....
Na to oburzony m±¿:
- Sk±d mo¿esz to wiedzieæ? Po 30 sekundach?!

Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grê wstêpn±.

M±¿: Mo¿e wypróbujemy dzi¶ wieczorem inna pozycje?
¯ona: Z przyjemno¶ci±... ty stañ przy zlewie, a ja usi±dê
w fotelu bêdê pierdzieæ.

- S³ysza³am, ze rozwiod³a¶ siê z mê¿em.
- Tak, mieli¶my ci±g³e nieporozumienia na tle religijnym.
- O co chodzi³o?
- Uwa¿a³, ze jest Bogiem. :laugh: :laugh:

[geobiuro]

Stirlitz jest ju¿ w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi siê do s±siada:
- Rozwodnione.
A s±siad na to:
- Trzeba by³o gorzej szpiegowaæ, piliby¶my Heineckena.
--------
Stirlitz siê zamy¶li³. Spodoba³o mu siê to, wiêc zamy¶li³ siê jeszcze raz.
---------
Naprzeciw Stirlitza sz³y trzy umalowane kobiety.
- K**wy - pomy¶la³ Stirlitz.
- Pu³kownik Isajew - pomy¶la³y prostytutki.

[Sławomir]

Po co wymy¶laæ dowcipy .... wystarczy czasami przejrzeæ fora
http://forum.muratordom.pl/viewtopic.php?t=65711


Dwie kole¿anki w sklepie rozgl±daj± siê za ciuchami.
Podchodzi ekspedientka:
- W czym mogê pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90
Na to kole¿anka:
- No co¶ ty Ka¶ka?! Nie jeste¶ na Gadu-Gadu!<br><br>Edytowany przez: Sławomir, w: 17.03.2006 14:09

[geobiuro]

Stirlitz podszed³ do szafy i nacisn±³ guzik - szafa odsunê³a siê od ¶ciany ukazuj±c ukryte przej¶cie.
Nacisn±³ ponownie - i szafa przysunê³a siê z powrotem.
Ukryte przej¶cie! - zrozumia³ Stirlitz po chwili my¶lenia.
------
Muller wiedzia³, ¿e Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiaj± ³y¿kê w szklance z herbat±.
Chc±c sprawdziæ Stirlitza, zaprosi³ go na herbatê.
Stirlitz wsypa³ cukier do szklanki, zamiesza³, wyj±³ ³y¿eczkê, po³o¿y³ j± na spodeczku, po czym pokaza³ Muellerowi jêzyk.
-----
Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu.
Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi g³owê.
To tajny sygna³ - znak, ¿e jego ¿ona w³a¶nie powi³a syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie ³zy. Têskni. Od siedmiu lat nie by³ w domu.

[Krzysiek Opole]

\"Lepszy wróbel w gar¶ci ni¿ ³abêd¼ w Toruniu\"

Widok - marzenie: te¶ciowa na wycieczce w Toruniu karmi nad Wis³± ³abêdzie. :laugh: :laugh: :laugh:

[geokart]

MI³e niedzielne popo³udnie. Ojciec czyta gazetê, matka w kuchni a syn rozwi±zuje krzy¿ówkê.
Tato, pyta syn
szpara u kobiety na \"p\"?
co to mo¿e byæ?
poziomo czy pionowo? pyta ojciec
poziomo, mówi syn
-a to chyba pysk!

[geobiuro]

Stirlitz otrzyma³ telegram: \"Je¶li nie zap³acicie za energiê elektryczn±, wy³±czymy wam radiostacjê\".

---

Stirlitz spaceruj±c po berliñskich ulicach, ujrza³ grupê smag³olicych mê¿czyzn z bujnymi ciemnymi brodami i w turbanach na g³owach.
Tury¶ci - pomy¶la³ Stirlitz.

[geokart]

Chomik zbieraj±c zbo¿e do swej norki gania³
A obok dobry nied¼wied¼ chomika ochrania³
Potem z¿ar³ mu te plony, wytar³ ³ap± mordê
Wydupczy³ biedne zwierzê i przypi±³ mu order

Siedzia³y raz dwie myszy pod poln± miedz±.
Siedz± tak sobie, siedz±, siedz±, siedz±, siedz±,
Siedz±, siedz±, wtem nagle w srogi wigor wpad³y!
Jak nie hycn± do góry... i z powrotem siad³y.

Lata³ sobie z radarem pewien gacek m³ody
I po drodze omija³ przeró¿ne przeszkody,
Lecz w³a¶nie gdy siê cieszy³, ze je tak omija,
Wpad³szy na jedn± z przeszkód rozbi³ sobie ryja.

Zrobi³ wilk elektrowniê, lecz by pr±d uzyskaæ
Spala³ w niej ca³y wêgiel z kopalni u liska.
Kopalnia z elektrowni ca³y pr±d z¿era³a,
St±d brak ¶wiat³a i wêgla. Ale system dzia³a!

Wyjrza³a glizda z dziury i weso³o gwizda,
Wtem patrzy - z drugiej strony sterczy druga glizda.
Dalej¿e j± uwodziæ, a ta rzecze srogo:
- Odwal siê ¿esz kretynko, ja jestem twój ogon!

Dmucha³ ¿abê chuligan raz, kawa³ ¶wintucha.
Dmucha j±, dmucha, dmucha, dmucha, dmucha, dmucha,
Wtem bêc - z ¿aby królewna ¶liczna siê wy³ania!
A ten skurczybyk wcale nie przerwa³ dmuchania...

Udziela³ raz wywiadu kotek, ze jest zdrowy,
Wtem uszki mu opad³y, oczki wysz³y z g³owy,
Pêk³ mu brzuch, ogon, p³uca i g³osowa struna,
Wreszcie zdêbia³, ocipia³, zesra³ siê i umar³. Amen.

Zapyla³a raz pszczó³ka jakiego¶ badyla,
Wtem czuje, ze od ty³u te¿ j± kto¶ zapyla.
Patrzy siê, a to truteñ, niejaki Zenobi.
Mora³ - rób dobrze innym, tobie tez kto¶ zrobi.

Kiedy¶ baca krótkowidz z owieczki korzysta³,
Dziwi siê, ¿e mu ona nie beczy, lecz ¶wista.
Dopiero na kolegium mu wyt³umaczono
Ze wyrucha³ ¶wistaka, co by³ pod ochron±.

Szuka³y dwa bizony jak±¶ bizonicê
Wtem nagle jeden wrzasn±³: - O, widzê samicê!
Po chwili jednak wraca i jêczy bidula:
Tfu, ale ¿em siê naci±³, to by³a Vistula!

[geobiuro]

Biegnie Jezus po jeziorze i wo³a: Tato, Tato daj pop³ywaæ.

-----

Jezusus wchodzi do knajpy w której siedz± Irlandczyk Holender i Niemiec.
\"Cze¶æ Jezus jestem uzdrawiam dotkniêciem rêki\". Irlandczyk zaraz da³ sobie co¶ uzdrowiæ Holender te¿ a Niemiec mówi:
\"Tylko siê nie zbli¿aj bo mam jeszcze tydzieñ chorobowego\"

----

M³ody ksi±dz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy Bóg mo¿e stworzyæ ooolbrzymi kamieñ?
- Oczywi¶cie!
- Czy mo¿e go podnie¶æ?
- Bóg jest wszechmocny!!
- A czy mo¿e stworzyæ kamieñ, którego nie podniesie?<br><br>Edytowany przez: geobiuro, w: 20.03.2006 19:46

[Krzysiek Opole]

Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wyba³uszonymi oczami,
A policjant zwraca siê do niego z ojcowskim pouczeniem w te s³owa:
- No i widzi pan? Pan zapi±³ pas i nawet pan nie dra¶niêty, a pana
kobita nie zapiê³a i teraz siê wala tam w krzakach z penisem w zêbach...

Dwa ³abêdzie graj± w statki
- H5....
- trafiony
- N1.....
- zatopiony........
B)

[geobiuro]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie pijê, nie palê, nie u¿ywam; czy w zwi±zku z tym bêdê d³u¿ej ¿y³?
- Teoretycznie - tak, ale po co?!
_____

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, w±troba mnie boli.
- A czy pije pan wódkê? - pyta lekarz.
- Pijê, pijê panie doktorze, ale mi nie pomaga...
______

Doktor mówi do pacjenta:
- No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porz±dku! Z seksem te¿ pan chyba nie ma problemów?
- Có¿, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzê.
- Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycj± to i trzy razy dziennie mo¿na by by³o.
- Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii.
______

U seksuologa pacjent skar¿y siê, ¿e w trakcie stosunku s³yszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chcia³ s³yszeæ, oklaski?
________

Sala operacyjna, pacjent le¿y na le¿ance, podchodzi anastezjolog.
- Dzieñ dobry, dzisiaj ma pan operacjê, bêdê pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasê chorych?
Pacjent na to:
- Na kasê chorych.
- No to aaa... kotki dwa....

[geokart]

U seksuologa kobieta skar¿y siê, ¿e w trakcie stosunku w oczach mê¿a widzi pomarañczowe b³yski.
- Hmmm..., a ile ma lat pani m±¿?
- 49.
- To jemu ju¿ rezerwa siê ¶wieci!

[Wojtek]

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa siê drugi-
s³uchaj, porwali prezydenta Kaczyñskiego, ¿±daj± 1 000 000 z³otych, bo inaczej
oblej± go benzyn± i podpal±, robimy w³a¶nie zbiórkê...
- Tak? A po ile daj± inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

[energeo]

Trzeba mieæ audio..

Polityka na luzie..

[geobiuro]

Przychodzi ksi±dz do burdelu i mówi:
- Niech bêdzie pochwaLony...
Na to barman:
- Dzisiaj nie ma Lony!

---------------

Id± cztery zakonnice do nieba i staj± przed ¶wiêtym Piotrem.
¦w. Piotr stawia przed nimi miskê z wod± ¶wiecon± i pyta pierwsz± zakonnicê:
- Czy siostra dotyka³a kiedy¶ mêskiego cz³onka?
- Tak, dotyka³am go palcem...
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a bêdzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
¦w. Piotr pyta nastêpn±:
- Czy siostra dotyka³a kiedy¶ mêskiego cz³onka?
- Tak, mia³am go w d³oni...
- To niech siostra zanurzy tu tê d³oñ, a bêdzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Ju¿ ma i¶æ trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa siê i krzyczy:
- No nie! Jak ona d*** zanurzy, to ja tego nie wypijê!

----------

Dwóch ¯ydów zwiedza Watykan, podziwiaj± przepych i bogactwo. Jeden mówi:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki...

[Sławomir]

http://rydzyk.tutaj.be/

[geokart]

Dwóch wêdkarzy siedzi na brzegu jeziora, po którym na nartach wodnych p³ywa piêkna dziewczyna.
W pewnym momencie dziewczyna traci równowagê i wpada do wody.
Jeden z wêdkarzy niewiele my¶l±c wskakuje równie¿, nurkuje i wyci±ga dziewczynê na brzeg.
Rozpoczyna reanimacjê, sztuczne oddychanie usta-usta, gdy jego kolega mówi: - stary, co¶ mi tu nie pasuje!
- tamta mia³a na nogach narty a ta ma ³y¿wy!

[geo_tech]

Lis, nied¼wied¼ i zaj±c graj± w karty. Nagle nied¼wied¼ wstaje i krzyczy: No nie, ja nie bêde mówi³ kto oszukuje ale jak pier..... w ten rudy ³eb....

[Krzysiek Opole]

Z jakiego¶ powodu has³o \"Samochód to nie luksus!\" do serca wziêli sobie tylko projektanci Fiata Pandy.

* * *

Producent Fiata Pandy zrezygnowa³ z montowania dodatkowej poduszki powietrznej po serii crash-testów, w których wybuch jednocze¶nie dwóch poduszek powodowa³ rozerwanie karoserii.

[Sławomir]

fahofcy <br><br>Edytowany przez: spider, w: 13.04.2006 13:36

[geobiuro]

Karol Wojty³a w anegdotach

W 1927 roku - wkrótce po tym, jak amerykañski lotnik Charles Lindbergh samotnie przelecia³ nad Atlantykiem - zapytano ma³ego Karola Wojty³ê:

- Kim chcia³by¶ zostaæ?

- Bêdê lotnikiem! - odpowiedzia³ ch³opiec.

- A dlaczego nie ksiêdzem?

- Bo Polak mo¿e byæ drugim Lindbergiem, ale nie mo¿e zostaæ papie¿em

-------------

Jego bliscy koledzy z ³awy uniwersyteckiej przybili kiedy¶ na drzwiach jego pokoju w bursie akademickiej, tzw. Pigoniówce, wizytówkê: \"Karol Wojty³a - pocz±tkuj±cy ¶wiêty\".

-------------
Stary góral opowiada³: - Kardyna³ Karol Wojty³a chodzie³ w góry. Nikt nawet nie wiedzio³, kto on jest, bo siê nie przedstawio³, no ale zawse set rano na Rusinowom Polanê do kaplicy i kie by³ na Rusinowej, to zachodzie³ hañ zawse do babki Kobylarcyk.

Aniela Kobylarczyk by³a ostatni± ga¼dzin± Rusinowej Polany. Ka¿dy j± zna³ i ka¿dy móg³ siê u niej napiæ herbaty. Kiedy¶ kardyna³ Wojty³a te¿ j± o herbatê poprosi³, ale ona go nie pozna³a. Powiedzia³a tylko: - Ej, ¿e¶cie siê najedli, aj najedli, kozdy by herbatkê chcio³ piæ, ale wody to mi ni mo kto przinie¶æ.

Na te s³owa poderwa³ siê kardyna³, wzi±³ dwa wiadra i poszed³ do ¼ród³a po wodê.

Po 16 pa¼dziernika 1978 roku kto¶ zagadn±³ Anielê Kobylarczyk: - No, babko, widzicie. Tego, co¶cie pos³a³a po wodê, obrali na papie¿a, a wy¶cie mu telo dobrze zrobie³a, bo¶cie mu herbaty uwarzi³a!

Na to babka Aniela Kobylarczyk rzek³a ze smutkiem: - Hej, kieby jo by³a wiedzia³a, to jo by mu tej herbaty nie warzi³a. Mia³abyk se teroz dwa wiaderecka wody ¶wienconej.

-------------

Jeszcze jako kardyna³ na widok (bardzo szczup³ego) ojca Leona z Tyñca Wojty³a mówi³: Oto definicja mnicha, \"kupa ko¶ci owiniêtych w czarny materia³\". Ju¿ w Watykanie odwiedzi³ go ksi±dz Mieczys³aw Maliñski. Podano obiad: go¶æ dosta³ kurczaka, a gospodarz rybê. - Dlaczego ja jem kurczaka? - zapyta³ Maliñski. - Bo kurczak jest tañszy.

------------

Karol Wojty³a - Jan Pawe³ II znany jest z ciêtego jêzyka. Jeszcze w Krakowie, gdy siê dowiedzia³, ¿e ksi±dz Boniecki z³ama³ nogê na nartach, stwierdzi³: - Tak to ju¿ jest, jak kto¶ najpierw je¼dzi, a potem dopiero siê uczy.

Jednak¿e - powiada ksi±dz Adam Boniecki - od kiedy Wojty³a zosta³ Ojcem ¦wiêtym, bardzo stara siê panowaæ nad z³o¶liwo¶ci±.

Nadal jednak kr±¿± w ¶wiecie jego dowcipne - i lekko z³o¶liwe - powiedzonka... Na przyk³ad o jednym z biskupów, który zagadn±³ go: - No có¿, starzejemy siê, Ojcze ¦wiêty... Papie¿ spojrza³ na niego i odpar³: - Tak, ale ja od nóg.

------------

Z ksi±¿ki Janusza Poniewierskiego \"Kwiatki Jana Paw³a II\", Znak 2002

[Jurek B.]

Klasyfikator wódki w ujêciu informatycznym.
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - small business
3 l - enterprise
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
\"klin\" - Service pack
rosó³ - Recovery tool
zak±ska - plugins